|
| Igino Passoli humour |
|
111-120 |
|
|
|
|
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
| Igino Passoli humour |
|
101-110 |
|
|
|
101. Tra amici. Amico1: "Sai, al nuovo lavoro mi trovo bene, mi hanno dato carta bianca".
Amico2: "Caspita! Sei direttore??"
Amico1: "No... sono l' addetto alle fotocopie..." |
102. Cosa fa un gallo artista su una moto?
E' sempre sulla cresta dell' Honda! |
103. Hai visto quegli arabi come vanno veloce?
Per forza... non vedi che portano il turbante! |
| 104. Coppia doc: lui fa un mestiere molto antico, il ciabattino... lei...anche lei a dire il vero fa un mestiere molto antico: la zoccola! |
| 105. Hai sentito? Hanno chiamato il nostro dentista per l' estrazione del lotto! |
| 106. Allo zoo hanno dovuto mettere anche una TV ad alta definizione, almeno così la giraffa non deve sempre piegarsi... |
107. Dialogo tra donne durante una festa. Donna1: "Ho un picchio alla testa, devo prender qualcosa."
Donna2: "Io invece ho un piccione appoggiata ad un piede, ci sarà posta per me?".
Donna3: "Beh, io sento qualcosa d' irrequiteto tra le gambe... continua andare avanti e indietro..."
Donna1 e 2 in coro: "Anche il tuo è un uccello!!!" |
| 108. |
| 109. |
| 110. |
|
| Igino Passoli humour |
|
91-100 |
|
|
|
| 91. Un pazzo mangia un pezzo di pizza e beve nel pozzo perchè l' acqua non puzza... |
92. Cosa vuol dire quando c' è vento forte durante un evento sportivo?
Evidentemente dall' alto arriva un tifone! |
93. "Tu voti ancora per i partiti?"
"Certo, tu no?"
"Guarda... voglio andare sul sicuro: d' ora in poi voterò quelli arrivati!" |
94. Tra amici. "Cosa stai cercando con il navigatore?"
"Sembra che in tanti vadano in via dal c_l , ma dove cavolo si trova che neppure il navigatore lo indica?"
"Ma è un modo di dire!"
"Ah, ho capito... allora digito via modo di dire..." |
95. In campagna. "Quelli sono buoi?"
"Sì, sono biei". |
96. Un astronomo ed un musicista: "Vedi nello spazio l' orsa maggiore e l' orsa minore?"
Musicista: "Sì, le vedo... ma dov' è l' orsa settima?" |
97. Lunedì: "stanotte in centro sono passato ai 100km/ora"
Martedì: "stanotte in centro sono passato ai 100km/ora"
Mercoledi: "stanotte in centro sono passato ai 100km/ora"
Giovedì: "stanotte in centro sono passato ai 100km/ora"
Venerdì: "stanotte in centro sono passato ai 100km/ora"
Sabato: "anche stanotte in centro ai 100km/ora"
Domenica: "stanotte in centro sono passato molto lentamente..."
Questo è quello che segnava un appassionato della velocità al volante sul suo diario e quando la sua ragazza lo lesse disse a lui: "Oh, bravo amore, finalmente hai capito di andare piano"
"Guarda che di domenica ero a piedi e stavo andando in chiesa!"
"Oh, che bravo ragazzo che sei..."
"Ma quale bravo ragazzo..., mi è arrivata una multa per il lunedì e pregavo perchè non arrivassero anche le altre, visto che già la domenica ero a piedi anche per il ritiro della patente, oltre alla multa!!!".
|
| 98. Sapevi che la signorina Caramella ha partecipato ad un concorso per pasticceri ed e stata scartata? |
| 99. Attenti agli appassionati inglesi per il gioco delle carte: tengono sempre un asso nella... Manica! |
| 100. Robin Hood nei migliori cinema in versione eros: - Roby Nud e le sue freccie - |
|
| Igino Passoli humour |
|
81-90 |
|
|
|
81. Una principiante giornalista televisiva viene sorpresa dal suo Direttore in Corso Buenos Aires... Direttore: "come mai qui?"
Giornalista: "vede Direttore... inizio a fare una vasca per il mio primo servizio!" |
| 82. Un uomo dagli occhi a mandorla stanco di essere rimproverato esclama: "non rompere le noci!!!" |
| 83. Sai quale tipo di macchina preferiscono gli asini? L' ammi-raglia! |
| 84. In montagna sono aperte le piste per sciare, ad un nano viene chiesto dove va con gli sci e lui risponde: "vado a divertirmi con lo slalom gigante!" |
85. Una donna al bar: "un Brut per cortesia"
Il barista nuovo: "una bella donna come lei, secondo me merita di più!"
La donna: "caro barista giovincello, per caso ti stai proponendo? Allora... due Brut!" |
86. Al bar: "per me un caf, per la mia ragazza un caffèèèèè, al nostro amico un caffè con la riga rossa"
La barista: "caf... caffèèèèè... caffè con la riga rossa??"
Il cliente: "volevo dire... un caffè corto, un caffè lungo ed uno corretto, da dove viene lei?". |
87. "Cosa fanno quei pompieri davanti a quell' azienda automobilistica?"
"Si tengono pronti per precauzione... non vede che c' è scritto Skoda?" |
| 88. Sto per disdire l' abbonamento televisione, la cosiddetta tivù, ma "io non vù più". |
| 89. Ad un concerto si presenta uno psicologo dando la sua disponibilità e l' organizzatore gli chiede perchè dovrebbe aver bisogno di lui e lo psicologo risponde: "ho appena sentito che qui stasera è tutto esaurito..." |
| 90. Sai cos' è un cifù? E' una civetta... quando cade dalla vetta! |
|
| Igino Passoli humour |
|
71-80 |
|
|
|
71. Ragazzina: "perchè hai vergogna a sorridere?"
Ragazzino: "perchè porto l' apparecchio!"
Ragazzina: "ma non dire stupidaggini, lo sai quanto pesa?"
Ragazzino: "non lo so... ma appena vedo mio padre Hulk glielo chiedo." |
72. Tra volatili: "Ehi... ciao! Da quanto tempo non ci si vede, non ti vedo più all' Università, hai smesso?"
"No, è solo che ho cambiato ramo" |
73. "Senti un pò... ma il tuo amico mangia sempre così tanti fagioli?"
"Mah... è così da quanto ha comperato l' auto a gas..."
|
74. Amica: "ehi, cosa ti è successo alla gamba?"
Amica: "purtroppo sono cascata"
Amico: "allora posso chiederti di uscire con me? Lo sai che di cognome faccio Ruscello...
Amica: "sono lieta del tuo invito, ma esco già con Fontana, però posso sempre presentarti la mia amica Acquafresca"
Amico: "ma... tu che la conosci... è naturale o frizzante?" |
| 75. Si festeggia sempre il giorno dell' Assunta! Vista la realtà perchè non si festeggia anche il giorno della licenziata? |
76. Lui: "ti faccio una confidenza... io sono dei servizi segreti"
Lei: "guarda che non c' è niente di male... tutti andiamo in bagno!!!" |
77. In villeggiatura. "Scusi, sto cercando un residence"
"Guardi... c' è una discoteca proprio a 2 km da qui" |
78. Sai perchè un folletto esce solo con belle ragazze?
Perchè non va d' accordo con le marce. |
79. "Perchè quel cinese si è arrabbiato?"
"Gli hanno detto che questa televisione è regolata solo a bianco e nero" |
80. Lei: "caro... ti raccomando stasera dove siamo invitati a cena di usare il bon-ton"
Lui: "noooo... lo sai che il pesce non mi piace... |
|
| Igino Passoli humour |
|
61-70 |
|
|
|
61. In una squadra di calcio s' infortunano tutti gli attaccanti e l' allenatore avvisa: "torno subito, vado in cartolibreria"
dirigenti: "A fare che cosa in cartolibreria?"
allenatore: "Prendo un bel temperino perchè siamo senza punte!!!" |
| 62. Ultimissima tecnologia per computer: scheda di memoria cip-cip con parecchi ram! |
| 63. I conti non tornano... per forza sono morti... |
64. Fidanzatini in camporella. Lei: e che ci fai con delle tegole in macchina?
Lui: non mi hai chiesto un rapporto pro...tetto??
|
65. Qual' è la nazione più tranquilla?
Il Para...guay |
66. - Sei con...centrata?
No, sono da sola! |
| 67. Autobiografia. Come hai fatto a scrivere tutto mentre guidavi? Oppure l' auto era ferma? |
| 68. Due orientali a Brindisi? Cin-cin! |
69. Al centralino di un' azienda: "Scusi, può attendere in linea?"
"No, mi spiace, sono obeso... |
| 70. Come si chiama una carota spezzata? Carotta |
|
| Igino Passoli humour |
|
51-60 |
|
|
|
51. Cosa fanno due che litigano in discesa?
Vanno giù in picchiata! |
52. In trattoria. Cliente: per me po...lenta.
Cameriere: abbiamo solo un po...veloce... va bene lo stesso? |
53. - Hai mai mangiato una bagigante?
- E che cos' è?
- Come cos' è... una banana molto più grossa...
- Allora dev' essere quella che mangia mia moglie! |
| 54. Se ridi con la A è felicità, se ridi con la E c'è sempre un perchè, se ridi con la I è perchè ti tocchi lì, se ridi con la O ti tocchi ancora un pò, se ridi con la U perchè ora non mi tocchi tu? |
55. Una signora attraente chiama un muratore e gli chiede: "Senta... quanto vuole per rifarmi il bagno?"
Il muratore stupito: "Ma... non ricordo di averla già lavata... comunque per lei lo faccio gratis"
La signora si è un attimo distratta e ha sentito solo "lo faccio gratis" quindi sorpresa pensa anche di sistemare il piano sotto e gli dice: "Eeehh... se le chiedo sopra e sotto?"
Allora il muratore le dice: "Beh... a questo punto le propongo di trovarci di sera e magari rimango fino a notte inoltrata..."
Essendo estate la signora immagina sia per il caldo e visto che abita in una casa sperduta in campagna accetta la proposta... e poi al muratore dice: "Certo che lei ne ha di voglia...arriverà da solo o porta un altro?"
Allora il muratore non ce la fa più e schiettamente le dice: "Caspita! Dice di me che ne ho voglia... ma anche lei non scherza!!!" |
56. "Mi segua... le faccio vedere il salotto"
"No, non si disturbi... preferisco le cose dolci" |
| 57. Che razza è il cane con un occhio solo? Ulessi... |
| 58. Due malviventi incontrano un mago e questo somministra a loro una soluzione magica dicendo a loro che in caso di difficoltà potevano decidere di diventare un animale per un giorno intero per non essere riconosciuti. I due malviventi decidono di fare una rapina... appena usciti dalla banca sono inseguiti dalla Polizia. Quindi i due rapinatori nascondono il malloppo e decidono di usare la parola magica decidendo prima che animale diventare. Entrambi d' accordo diventano pesci e si trovano in mare. Dopo qualche minuto uno è tutto agitato e dice all' altro: "Ehi... mi sa che abbiamo sbagliato scelta..." , l' altro: "E perchè?", quello agitato esclama: "Guarda! Guarda! Dietro a noi c'è una Sirena..." |
| 59. "Tuo marito pasticcere come ti ha conquistato?" "Mi ha fatto gli occhi dolci..." |
| 60. Cosa fanno degli uccellini con carte da poker? Giocano a ramino. |
|
| Igino Passoli humour |
|
41-50 |
|
|
|
| 41. Tra amici. "siamo una coppia per...fetta!", "perchè?", "io sono buono come il pane e mia moglie ha la lingua tagliente!" |
| 42. Colloquio tra medici: "a proposito di raggi X, è un pò di tempo che pronostico qualche 1X e X2, la tripla però la gioco solo se ho molti pazienti..." |
| 43. Due amici. "sai, sto cercando un autorimessa...", l' altro: "mah, io non conosco nessuno che abbia mangiato un' automobile e poi, per giunta, è stato pure male!" |
| 44. Com' è possibile? Sono con il cellulare in campagna e non c' è campo!!! |
| 45. Telecronaca calcistica: "... ma il portiere para in due tempi." Caspita se è lento questo portiere! |
| 46. Ad una marcia: "perchè ti porti un sax?", risponde l' altro: "così il fiato non mi manca... e te che hai la tromba?", "scusa... arriva una ragazza... ti spiegherò..." |
| 47. Cosa fanno dei detective davanti ad una tv accesa? Seguono le trasmissioni... |
| 48. E' vero che le compagne dei giocatori di calcio si mettono le calze a rete per farsi fare goal? |
| 49. Lei: "sono stufa!", lui scherzando risponde: "e io sono camino!" Sicuramente è una coppia che fa fuoco e fiamme! |
| 50. Ad una concessionaria di auto: "scusi, questa macchina con quante marce la vende?", il rivenditore: "ah, questo dipende da lei... io non so i suoi gusti sulle donne..." |
|
| Igino Passoli humour |
|
31-40 |
|
|
|
| 31. "Vieni anche tu alla festa del ciclo e motociclo?" - "Certo, chissà quante donne ci sono!!!" |
| 32. Motociclista: "perchè quando freno si sente della musica?" - Rivenditore: "sono montati i freni a disco". |
| 33. Un uomo ad un extraterrestre anziano: "date spazio ai giovani!" |
| 34. Al pronto soccorso viene portata una donna in gravidanza ed il medico chiede: "ma cos' è successo?", gli viene risposto: "le hanno raccontato delle barzellette e si è spanciata dal ridere..." |
| 35. Una talpa mi ha rivelato che a Mosca hanno aperto un negozio specializzato in zanzariere... zzz... zzz... zzz... |
| 36. A una mostra di pittura uno straniero chiede a un visitatore: "quello... quadro?" Visitatore: "macchè... è bellissimo... a questa pittura darei un bel 9 !!! |
| 37. Un ragazzo decide di portare un amico ad assaggiare per la prima volta la pizza. Cameriere: "che pizza prendete?" Ragazzo: "per me una capricciosa", l' amico: "no! no! io ho una fame incredibile! non deve crearmi problemi!!!". |
| 38. Un presidente di calcio deluso dai risultati comunica il cambio dell' allenatore con un elettricista rispondendo ai giornalisti il perchè di tale scelta: "alla squadra serve una scossa!!!" |
| 39. Una rosa dice a un' altra rosa: "ce l' hai una presa che devo provare una lampadina? Avrai mica solo spine anche tu? Nooo..." |
| 40. Due stranieri in Italia: 1-"tu ce l' hai il permesso si soggiorno?" 2- "non ho questo problema, dove abito ci sono solo cucina, bagno e camera da letto..." |
|
| Igino Passoli humour |
|
21-30 |
|
|
|
| 21. Sai qual' è il colmo per un autista di tir? Avere l' alito pesante. |
| 22. Un cuoco esperto chiede ad un cuoco novello: "hai capito come cucinare il pesce?", il cuoco novello "altro che capito, capitone!" |
23. Cosa fanno due pile a passeggio?
Parlano del più e del meno... |
| 24. E' vero che il sig. Zelletta ha aperto un bar e già all' inaugurazione ridevano tutti? |
| 25. Sai qual' è il colmo per una sarta? Non riuscire a portare i tacchi a spillo! |
26. Topolino e topolina alla cassa del teatro: c'è gente stasera?
il cassiere: quattro gatti...
topolini: viiiiaaaaaaaaaaaaaaaa
|
27. Sai perchè gli americani da oltre 500 anni hanno più freddo?
Perchè Cristoforo Colombo li ha scoperti!
|
28. Cosa deve fare un giocatore di scacchi se è in ritardo ad un appuntamento?
Deve darsi una mossa!
|
29. Un toro italiano si confida: "quest' estate i miei padroni mi hanno fatto conoscere una slo...vacca". |
| 30. Alcuni amici gatti vanno ad una festa. Il dj ad un certo punto mette il Can-Can: agli amici gatti gli hanno fatto la festa... |
|
| Igino Passoli humour |
|
11-20 |
|
|
|
| 11. A: In cuffia stai ascoltando Mal? B: No, si sente benissimo. |
| 12. Se sei del segno zodiacale pesci non ti conviene usare internet. Navigheresti in rete... |
| 13. Un pezzo di grana all' altro: oggi mi sento in forma. |
14. Figlio: mamma mamma! Ricordi la domanda per essere assunto in banca? Mi hanno preso! Mamma: è stato preso anche tuo padre in banca! Figlio: ah si? E dov' è adesso? Mamma: in carcere!!! |
| 15. Due sposini in camera da letto. Lei: caro, ho freddo. Lui: la finestra è aperta, la vado a chiudere. Lei: caro, ho ancora freddo. Lui: sei tutta scoperta, ti copro con le lenzuola. Lei: ma caro, ho ancora tanto freddo. Lui: una bella coperta e starai bene.Lei: caro, ti sei accorto che anch' io ho un buco??? Lui: ah, ecco da dove entra l' aria! |
| 16. Fabbro: "buongiorno, sono venuto in banca per chiederle di farmi il saldo. Impiegato: "mi scusi... lei non è un fabbro?" |
| 17. Le pulci sono quasi invisibili talmente piccole... i pulcini in un pollaio li vediamo molto bene... mah... |
| 18. A: "sono di...strutto!" B: eh!, io sono di lardo... |
| 19. Un gatto che non gliene va mai bene una sai come si chiama? Sfigatto! |
20. In gelateria: "per me panno e stracciatella".
Gelataio: "che cassata!". |
|
| Igino Passoli humour |
|
01-10 |
|
|
|
| 1. L' arrabbiato: "tiro...vinooo!!!" L' altro: "e io tiro acqua!" |
| 2. Amico1: "mi è stato detto che mia moglie va a letto con tutti! Amico2: "ma no, è una bufala... Amico1: "no, no! E' una maiala!!! |
| 3. In banca. Amico1: "cosa ci fai in banca con quella piccola rapa?" Amico2: "tento una rapina!" Amico1: "butta via quella rapa, ci vuole la pistola! --- Il giorno dopo in banca con una piccola pistola: Amico2: "fermi tutti, questo è un pistolino!" |
| 4. Un autista di un gruppo musicale arrivato appena in tempo al locale per una serata: "si è scaricata adesso la batteria..." , risponde un musicista: "ma quanta tecnologica è questa corriera?". |
| 5. Un cittadino ad un ufficio comunale: "scusi, è un addetto?", risponde il tipo: "veramente io... non ho detto niente." |
| 6. Allo zoo un bambino chiede: "quelli sono tucani?", risponde l' interlocutore: "no, no, sono del parco". |
| 7. Qual' è la differenza tra un uovo di Pasqua e un trans? Nessuna, in entrambi si può trovare la sorpresa! |
| 8. Tre mogli che si confidano. Moglie1: quest' estate mio marito mi ha portato con una nave molto grossa a tanti km dall' Italia e poi abbiamo girato in molte regioni dell' America centrale ma... non mi sono molto divertita; moglie2: anche mio marito ha voluto che io vedessi le regioni orientali, e anche mio marito si è presentato con una barca principesca e mi ha portato nell' Oriente! Una volta arrivati abbiamo visitato le città più grosse della Cina. Ma... neppure io mi sono divertita; moglie3: nave grossa? Nave principesca? Beh, ... io e mio marito siamo rimasti a casa e... con 20 cm mi sono proprio divertita!!! |
9. Al telefono: "t' intendi di computer? Vorrei acquistarne uno senza spendere molto."
Interlocutore: "Prendine uno con meno ter." |
| 10. .... ... ... ... ... ... ... ... Non l' avete capita? Son troppo distante, riprovo: III III III III III III III III A volte basta poco per sor-ridere... |
| |
| |
